Она всегда была для меня больше, чем простое хобби или увлечение.
Чем? Сейчас сложно уже сказать.

В детстве, когда отец снимал меня, мне нравилось ему позировать. Училась и наконец-то смогла делать это хорошо. Намеренно баловалась, ощущая его счастье, его творчество.

Ещё тогда у меня начались проблемы со зрением. Постоянные офтальмологи и окулисты, осмотры. Физ.процедуры, гимнастика для глаз, очки сеточкой. Летние лечения атропином, когда тебе нельзя смотреть и ты ходишь с повязкой на глазах или просто их закрыв.
Всё было бы проще, если бы у меня не был сильно понижен резерв аккомодации.
Резерв аккомодации - это сила аккомодации, оставшаяся в запасе, не востребованная при работе. Дело в том, что глаза могут долго без напряжения работать только в том случае, когда запас аккомодации в два раза больше затраченной части. Максимум, 5.
Хорошо если мой дотягивает до 3.
За всё это - благодарна безмерно. Потому что сейчас моё максимальное зрения: минус 2,75-2,5.
Конечно, раз в несколько лет, мне приходится повторять такое лечение. Препараты другие, но принцип тот же. И теперь, вместо повязки – капюшон и чёрные очки.
Аудиокниги, запахи, тактильные и слуховые ориентиры.
Когда это на месяц, чувствуешь себя запертой в собственном теле и безумно стыдно просить кого-то погулять с тобой, хоть час….но боже…какое это счастье!
И да, я всегда видела больше Другой Мир, чем этот.
А этот…

Впервые это произошло, когда мой врач, одела мне линзы и отправила погулять на полчаса. Мне не нравилась эта идея. Не хотелось пробовать, потому что хватало того, что в классе дразнили за очки, всё время пытаясь их или сорвать с лица или запачкать. Люди на улице долго разглядывали.
Что ощутила?
Восторг. Горечь. Счастье. Эйфорию.
Шла по парку и рассматривала мир: людей, вещи, птиц, свет, листья. С трудом сдерживалась, чтобы не заплакать. Так вот какой Он – Этот Мир. И люди видят его таким. Всегда видят. И никто не смотрит косо, на любопытного подростка-девочку.
Конечно, ответ был – да.
Все те трудности, что сопутствовали линзам, меня не смущали ни капли. Что они, по сравнению с возможностью видеть и отсутствием любых внешних проблем.
Но тогда, в парке, поняла, что люди не понимают, чем же они обладают. Потому, дала себе слово – запомнить Этот Мир. Запомнить это счастье и всегда ценить его.
Вот так и родилось желание – снимать. Не оформленное, маленькое.

Оформилось же быстро и ярко. Вспыхнув в один миг.
В этот год, примерно 11 лет назад, в первый и единственный раз побывала на море, получив в руки фотоаппарат и плёнку. В этот же, была снова переведена в новую школу (которую и окончила).
Через год отец перестал нас снимать. Началась полоса горечи в моей жизни.

Спустя 5ть лет моё желание получило жизнь, реализовалось.
Я начала снимать. Для себя и для тех, кого любила. Мне так хотелось поделиться с ними, показать им Мой Мир. Эту безумную помесь Другого и Этого.
Снова счастье, эйфория.
Принципиально снимала на полумыльницу. Так же принципиально не пользовалась ни одной программой для прорисовки. Потому что только так по настоящему. Как в старых фотоаппаратах, когда твоё количество кадров ограниченно плёнкой, возможностью аппаратуры и только от твоего мастерства зависит – родиться новый мир или умрёт.
Хотелось доказать, что щёлкать и рисовать может каждый дурак, а снимать – нет.
А ещё, мне хотелось признания от человека, что был для меня Богом.
Каждым снимком создавала. Мои стихи (об этом как-нибудь в другой раз), картинки, идеи, взгляд обретали форму. Даже создала свою группу в vk. Жила этим, дышала, одним словом.

И вот, 2 года назад стала терять надежду.
Почему?
Отчасти потому, что поняла, что Он не признает меня никогда, не оценит. Не научит тому, что знает. Всё, что могу – смириться с этим.
Отчасти, потому что мои близкие отвернулись от меня. Кто-то из-за непонимания личной ситуации (не видя истинных причин и последствий). Кто-то потому что посчитал себя экспертом моды. Кто-то, экспертом фотографии. Кто-то из-за темпа, в котором выставляла свои работы (медленно и ждать не хочется).
Каждому хотелось видеть мои работы такими, какие они хотели.
Уступала. Делала.
Потом перестала и стёрла группу и всё, что связанно.

Почему?
Отчасти, потому что не умею работать в пол силы, выкладывая неотшлифованный текст или криво снятые фотографии – халтуру. Отчасти, потому что не хочу следовать чьим-либо правилам и видению.
Какой смысл продолжать, если то, что ты делаешь будет облито, непонятно чем, близкими же тебе людьми, только потому, что оно не такое, каким им бы хотелось?
Всё верно. Простому (да и не простому) обывателю хочется видеть идеальную картинку. И его не волнует больше ничего.

Я думала, что погасла. Никогда больше не смогу ни писать, ни снимать.
Но сейчас сомневаюсь в этом.

Потому что мой Бог, останется моим Богом. Пусть он не признает меня, никогда не научит и не посмотрит. Ну и что с того?)
А близкие…Значит не такие уж и близкие, если видите только своё отражение.
Так почему необходимо отказаться от части себя ради видения всех?

Нет. Критику я приветствую. Но без личностей и оскорблений. Объективную, с пониманием идеи. И нет. Это не попытка защититься или сказать «сначаласамидобейтесь».
Это -